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心理学家:婚姻走不下去都与9种感情游戏有关

admin 2021-04-28 13:52:07 3414 views

许多人在感情裡的不快乐,源自于总觉得自己的另一半少了什麽,或是别人的伴侣都可以怎麽样,而为什麽我家那隻就不行。看看下面这些话,你是不是很熟悉:

「永远都是他对!」
「他永远不满意!」
「他像是有强迫症,有够挑剔。」
「什麽都要听他的!」
「永远都只有他的意见是意见!」

不管你是在捷运,或是在餐厅用餐时,几乎随时可以听到有人在抱怨另一半。彷彿街上都是一些行走的感情不顺遂者,他们觉得感情裡的某一块没有被满足,更严重者,甚至觉得自己在亲密关係中受伤、被忽视甚至被虐了。

心理学家伯恩斯坦(Jeffrey Bernstein)博士说,经常听到有人告诉他,「她好懒,都不做家事」、「他根本没在听我说话」、「她话有够多」、「他从来就不顾别人感受」。

这样的想法,就像汪洋裡闪亮的救生圈,给了伴侣一个理由,「我在感情裡的不满足,就是源自于对方的自私」。自私这个词,在不同案例裡被自由地更换,像是懒惰、碎唸等等。

但,等一下。其实仔细想想,你的伴侣不可能「从不」聆听你说话,也不可能「从未」有过贴心的小举动。或许在你的感受上是如此,但你的感受跟现实,是有差距的。但这种一刀划分式的指控,却很容易开闢战场,伴侣的回答很可能是,「你在说什麽?我上次听你唸了两个小时」或是「是这样吗,那上次……怎麽说。」

伯恩斯坦说,我认识的人中,几乎没有人懂得该怎麽应对有毒的说话方式,像是夸大地说「我从来没遇过像你这麽难相处的人」,或是贴标籤式地说对方「你真是个混蛋」。

伯恩斯坦表示,这样的话对感情造成巨大的伤害,不懂得回应是正常,真正该检讨改进的是,该如何打住,不要说这些杀伤力极高的话。

伯恩斯坦担任心理医师30多年了,在婚姻谘商的过程中,他发现所有自认婚姻走不下去的伴侣间,至少都存在一种「有毒想法」,只是种类不一。有些伴侣甚至同时存在3种以上有毒想法,任凭这些想法啃食婚姻。

他一再见证,如果伴侣们可以避免那些有毒的想法和说词,许多感情路上的难题便能迎刃而解。

伯恩斯坦在自己的书中,整理了9种婚姻中主要的有毒想法,包含:

一、全有全无陷阱(The All-or-Nothing Trap):你认为你的伴侣,要不是什麽都做错,就是从来没把事情做对。

二、灾难性结论:伴侣中的一方夸大对方的行为,然后觉得完蛋了。(比方说,「老公又喝酒应酬了,完蛋了,晚年一定是我要照顾肝坏掉而卧病在床的他。」)

三、「应该」炸弹:自认另一半一定会满足自己的多项需求,因为对方「应该」会知道自己想要。(可能的情况是,「我虽然嘴上没说,但你应该要知道我真正想要的生日礼物是那个包包」。)

四、贴标籤:你不公平和负面地帮你的伴侣贴标籤,却没有看到他好的一面。(比方说,「他就是懒而已。」)

五、指责游戏:你不公平地和不理性地把婚姻问题,怪到你伴侣头上。(比方说,「我的人生烂透了,都是因为你」。)

六、情绪短路:伴侣中的一人开始认为,对方的情绪谁都无法「处理」。(可能出现的对话是,「谁都无法跟你讲道理了,是不是?」)

七、过度想像:伴侣怀疑对方做了不好的事,但没有事实根据。(例子,「他最近比较容易漏接我的电话,一定是外遇了。」)

八、心理战术豪赌:你觉得自己都看得穿对方在想什麽,假定他做的事背后一定有某些动机。(例子,「他现在对我那麽好,还不就是为了週末想跟朋友出去打高尔夫」。)

九、幻灭设定:这会发生在伴侣一心专注于自己对感情的期待,并持续缅怀谈恋爱时的美好时光。(常见的状况是,「他现在一心只有工作,不再像以前那麽在乎我的感受了」。)

伯恩斯坦解释,在感情生活裡,偶尔出现上述9种想法很正常,但重点在于你让这些想法影响你的生活到什麽程度。另一个重点是,你愿不愿意有意识地寻找和强调另一半的正面特质,用美好的一面去盖过、去凌驾上述那些有毒的想法,不要让有毒想法为所欲为,甚至阻挡感情的活路。

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